Frühlingsgefühle

Die Sonne strahlt und ich auch, denn meine Schwangerschaft hält an! Mittlerweile wissen es für meinen Geschmack schon viel zu viele Leute, obwohl diese nur aus dem allerengsten und vertrautesten Kreis sind. Aber es wissen mehr als von meiner Krankheit. Klar, über schöne Dinge redet es sich auch leichter... Zudem haben es mir einige auch angesehen, eben weil wir uns so nahe stehen. Ich bin jetzt in der 7. Woche, also heißt es immer noch etwas bangen, aber mit der Schwangerschaft hat auch mein Optimismus den Weg zu mir nach Hause gefunden... Ich bin mir sicher, dass wir das Würmchen behalten dürfen😊 Ich möchte euch wirklich Mut machen, an euch, eine Schwangerschaft und alternative Heilmethoden zu glauben! Ich habe hier auch noch ne Menge Fruchtbarkeitstee rumstehen, wenn eine von euch Interesse hat, bitte gerne melden! Richtige Schwangerschaftsbeschwerden habe ich übrigens noch nicht, ich genieße einfach das Wissen um dieses kleine Wunder, dass jetzt gerade mal so groß wie eine Erbse ist... Es gibt Momente, da zucke ich zusammen und erinnere mich "du bist schwanger!" und ein wohliges Glücksgefühl durchströmt mich... Herrlich! Das wünsche ich euch auch von ganzem Herzen! Wie ergeht es denn euch? Habt ihr gute Neuigkeiten?

Irgendwie ist alles anders

Ich bin immer noch schwanger. Ich kann den Zustand noch nicht wirklich fassen. Spüre und höre ständig in mich rein, ob ich etwas von dem kleinen Wunder, was sich gerade entwicklet, mitbekomme. Meine Akupunktur-Gyn hat mich direkt zurückgerufen und sich SO gefreut! Süß - ich mag sie so gern! In zwei Wochen habe ich dort einen Termin zum Ultraschall. Am Montag in einer Woche habe ich schon einen Termin bei meiner anderen Gyn, die Sprechstundenhilfe meinte, dann könne man vielleicht schon was sehen! Es ist so schön, wie sehr sich die Menschen mit einem freuen!!

Dreimal + ist +++++++++++++++

Ihr Lieben, ihr werdet es nicht glauben, ich kann es selbst auch noch nicht so wirklich glauben....Es fing damit an, dass ich am Freitag einen Termin bei meiner Akupunktur-Gyn hatte und ihr unter anderem von meinen starken Stimmungsschwankungen erzählt habe. Als wir uns meine Temnperaturkurve angeschaut haben, meinte sie, es sieht so aus, dass ich gerade auf einem Temperatur-Plateau bin und demnächst meine Tage bekomme, weil es (laut Temp.-Kurve) möglich wäre, dass ich am (oder um den) 9.3. meinen Eisprung gehabt haben könnte. Sie war ganz euphorisch, wie toll das wäre, wenn wir jetzt schon einen einigermaßenen Rythmus in meinen Zyklus gebracht hätten....süß. Ich habe zu Hause dann angefangen, tief in mich reinzuhören, weil ich schon seit einigen Tagen sehr smpfindliche Brust*warzen und das Gefühl habe, mein Bauch ist ziemlich fest....so ein "Gefühl" halt. Dann habe ich überlegt und weiß genau, wir haben am/um den 9.3. definitiv geherzelt :D. Ihr könnt es euch denken: Ich lag Samstag morgen ab 6 Uhr hellwach im Bett und habe hin und herüberlegt und dann einen Schwangerschaftstest gemacht. Das Ergebnis war ein gaaaaanz schwacher zweiter blauer Streifen (aber deutlich sichtbar!!) Dann bin ich erstmal ausgeflippt, ihr könnt euch nicht vorstellen, was ich für Herzrasen bekommen habe. Ich bin dann sobald die Apotheke geöffnet hat, dorthin und habe mir einen zweiten (den digitalen von CB) geholt und ihn direkt gemacht: SCHWANGER!!! Ich kann es immer noch nicht fassen!! Heute morgen dann der 3. Schwangerschaftstest mit Bestimmung der Empfängnis... Auch positiv :) Ich bin überglücklich und gleichzeiztig habe ich echt Angst, dass unser Pünktchen nicht bei uns bleibt.... Habt ihr Tipps für mich?!?! Euch allen, die ihr noch wartet, hofft oder verzweifelt...ich bin komplett ohne Hormon-Behandlung nur mit meinem alternativen Programm schwanger geworden!! Ich hoffe, das gibt euch Kraft und Mut!

Achterbahn und schlechtes Karma

Ich bin mal wieder Gefangene meiner Hormone... Meine Stimmung fährt Achterbahn als ob es kein morgen gäbe und nichtmal ich kann momentan vorhersagen, wie ich emotional reagiere, das ändert sich von Minute zu Minute und hängt stark davon ab, welcher Mensch gerade involviert ist. Es gibt Menschen, die würden (abgesehen von meiner Haut) nicht merken, dass gerade etwas mit mir nicht stimmt, weil ich immer noch Witze reiß, gute Laune habe und meine Rolle ganz gut beherrsche. Aber manchmal habe ich das Gefühl, mich auf einer Meta-Ebene betrachten zu können und ganz deutlich zu spüren, dass es momentan eine dicke, aber gute Fassade ist. Und dann gibt es Menschen, die mir sehr nahe stehen (darüber habe ich glaube ich auch schon mal geschrieben), deren Stimme brauch ich nur am Telefon zu hören und schon kann ich heulen. Wie meine Mama. Wie gestern. Gestern war auch so ein Tag, an dem ich irgendwann dachte, dass ich keine Kraft mehr habe... Dinge, die ich sonst mit ein wenig Aufwand erledigt hätte, haben sich zu Riesen-Problemen aufgebaut und in mir die (mir eigentlich gänzlich unbekannte) warum-immer-ich-Haltung ausgelöst. Kennt ihr das Gefühl, vor einem Riesen-Berg zu stehen und zu denken: NIEMALS schaffe ich das! Und alle anderen haben es besser als ich... Grenzt ja schon stark an Selbstmitleid, von dem ich eigentlich gar nichts halte! Wie ihr seht - viele "eigentlichs" - Manifestation meiner emotionalen Ambivalenz. Morgen ist der 3. Akupunktur-Termin - mal sehen, wie der ausgeht... Ich wünsche euch einen tollen "schönsten Tag der Woche"!

Es kehrt Ruhe ein....

Hallo ihr Lieben, ein wenig habe ich mich wieder beruhigt... Momentan habe ich viel zu tun auf der Arbeit, wobei ich auch zugeben muss, dass meine schwangere Kollegin nicht so ganz spurlos an mir vorbeigeht - wenn ich sie sehe, denke ich nur daran... Aber ansonsten bin ich guter Dinge und blase kein Trübsal mehr, auch wenn ich mich noch nicht ganz mit mir selbst einigen konnte, ob es nur eine Frage der Zeit ist, bis wir Kinder kriegen oder ich niemals Kinder haben werde, das ist noch ein wenig tagesformabhängig :o Ich habe noch zwei Termine zur Fruchtbarkeitsmassage, 6 sollen "ausreichen", da bin ich mal gespannt :D... am Freitag ist meine 3. Akupunktur-Sitzung und wir schauen, ob ich mein Mittel erneut bekomme (da fällt mir auf, dass ich gar nicht weiß, was ich bekomme habe - das muss ich mal fragen!) Zeitweise meldet sich meine stark ausgeprägte Ungeduld bei mir, die mir zuflüstert, dass 7 Monate "basteln" ja nun wirklich genügt und ich ja auch schon SOOOO lange mit alternativen Verfahren versuche, schwanger zu werden, aber ich weiß natürlich, dass solche Prozesse dauern und sich erstmal mein Hormonhaushalt wieder stabilisieren muss. Und so versuche ich es mit Ablenkung :) Einen Teil trägt zum Glück unsere neue Wohnung dazu bei, weil ich bei Gedankenkarussel einfach in die Stadt stiefeln und mich mit shoppen ablenken kann! Mein Geldbeutel sagt allerdings, das könne keine Dauerlösung sein ;) Ich wünsche euch einen schönen Tag und tut euch was Gutes!

Frühlingsgefühle....

Ach du Schande! Da war ich fast einen Monat nicht hier! Ich habe einige Entschuldigungen, wie, dass wir umgezogen sind und noch kein Internet haben, ich momentan beruflich stark eingespannt bin oder (und das ist eine bittere Ironie), dass es mir einfach gut ging und mein Alltag erfüllt war mit zuviel Ablenkungen, Arbeit und Unternehmungen. Die Ironie ist, dass heute tatsächlich der erste Tag seit zwei Wochen ist, an dem ich wieder an einem PC mit Internetzugriff sitze. Und es mir bis heute morgen eigentlich ganz gut ging. Und dann kam eine meiner Mitarbeiterinnen zu mir, bat um ein Gespräch und verkündete, dass sie schwanger sei. Natürlich habe ich mich sehr für sie gefreut! So wie über die Tochter einer Bekannten, die nach einem Jahr Beziehung nun eine Tochter auf die Welt gebracht hat. Mit einem Mann, dessen Ex-Freundin der Bekannten den Ehemann ausgespannt hatte (Partnertausch also) und sich auch nach einem Monat hat schwängern lassen. Alles in mir schreit: "WIESO DIE UND NICHT ICH?!" Dabei ging es mir die letzten Wochen echt gut! Sorry, dass ich heute schreibe, wo mir echt der Boden unter den Füßen weggezogen worden ist. Ich war ehrlich etwas schockiert, dass es mich so getroffen hat. Sie mit den strahlenden Augen vor mir sitzen zu sehen - das hat mir echt weh getan. Mein Mann konnte das glaub ich nicht wirklich nachvollziehen... meinte, unsere Zeit kommt und dass ich positiv denken soll.... hat auch direkt angerufen, als ich ihm das geschrieben habe....aber SO leicht ist das dann doch nicht! Trotzdem haben mir die letzten Wochen etwas Auftrieb gegeben. Ich war nun schon dreimal bei der Fruchtbarkeitsmassage...mal schauen. Die Haut fängt sich zwischendurch, verliert sich aber auch wieder. Meine Stimmung ist nicht mehr so trübe und gereizt - ZUM GLÜCK!! Und ich bemerke Veränderungen an meinem Körper... ich hoffe, das sind keine Placebo-Effekte, sondern ist real. Trotzdem hätte ich euch heute lieber nur schöne Dinge erzählt, über meine Hoffnung und Zuversicht, die sich ein wenig eingestellt haben. Über mehr Ruhe und Gelassenheit. Habe ich mich so in mir getäuscht oder ist es normal, dass meine schwangere Mitarbeiterin mich aus der Bahn geworfen hat? Momentan kann ich mir gar nicht vorstellen, wie das sein soll, sie quasi täglich zu sehen, mit dem Wissen, dass sie etwas hat, was ich mir so sehr wünsche...Ich habe sie gefragt, ob sie lange geplant haben, da meinte sie, es hätte eigentlich direkt geklappt, da war das neue Auto noch gar nicht gekauft, schon war sie schwanger... La vie n´est pas fair. Du tout.

grauer Samstag

Heute regnet es schon den ganzen Tag und das drückt zunehmend auf meine Stimmung. Heute morgen war ich bei meinem Pferdlein und danach joggen und bin beide Male schön nass geworden. Habe mich dann auf daheim gefreut, weil ich meine ganzen "Hausfrauenpflichten" schon gestern hinter mich gebracht habe und war trotz des Wetters eigentlich guter Stimmung heute morgen.... Aber daheim ist mir dann ziemlich schnell die Decke auf den Kopf gefallen und ich habe in wildem Aktionismus und mit wachsender innerer Unruhe nach Beschäftigung gesucht. Außerdem habe ich heute einen unstillbaren Appetit, obwohl ich abslut keinen Hunger verspüre und das, was ich esse, mir nichtmal besonders schmeckt. Komisch.
Irgendwie ist man doch allein, egal wie sensibel die wenigen Menschen, die Bescheid wissen, sich um mich kümmern und nach meinem Befinden erkundigen..... Auch mein Mann ist so ein Schatz! Er sagt mir so oft momentan, dass wir das schaffen und er stolz auf mich ist und er hofft, mir den Rückhalt geben zu können, den ich brauche, aber ich denke dann meistens nur, dass ich am Ende vom Tag doch alleine bin. Allein sein will. Und ICH diejenige bin, die damit klarkommen muss. Gemein eigentlich. Und auch nicht wirklich fair. Aber so empfinde ich eben. Heute ist mal wieder das beste Beispiel dafür. Mein Mann hat eine 6-Tage-Woche, arbeitet also samstags auch. Und fehlt mir heute sehr. Aber ich weiß, wäre er da, würde ich ihn abblitzen lassen. Meiner besten Freundin habe ich für heute auch abgesagt.... keine Energie. Obwohl das allein-sein mich auch stresst. Sehr ambivalent.... Am Dienstag habe ich den ersten Termin bei der Homöopathin und Akupunktur. Und die Woche drauf die 1. Fruchtbarkeitsmassage. Man könnte denken, ich bin ultra esoterisch - bin ich eigentlich gar nicht. Aber ich will das volle Programm. Nichts unversucht lassen. Obwohl ich fast schon gar nicht mehr damit rechne, schwanger zu werden. Nicht, weil wir es schon so lange erfolglos probieren, sondern, weil es mir (heute) nach meinen ganzen Recherchen unreal erscheint.

Obwohl....das Buch zur Fruchtbarkeitsmassage von Birgit Zart habe ich heute morgen im Bett zur Hälfte durchgelesen... Und es hat mir ein wenig Hoffnung gegeben...ich frage mich gerade, wo die schon wieder hin ist?!

Termine Termine!

Heute bin ich voller Aktionismus

Habe mich vorhin zu einem Tagesseminar in Hormon-Yoga nach Dinah Rodriguez angemeldet und einen Termin für eine Fruchtbarkeitsmassage vereinbart! Kennt ihr das/ habt ihr Erfahrungen damit? Gestern sind außerdem zwei Bücher genau zu den Themen bei mir eingetrudelt, die ich mir heute Abend mal vornehmen werde! Aber so ganz lassen mich die Hormone nicht aus der Zange....gestern war ich mit meinem Mann essen, um seine Beförderung zu feiern (gottseidank läuft es wenigstens bei ihm rund!) und hätte wieder zweimal fast losgeheult - grundlos... aber generell habe ich das Gefühl, meine Stimmung ist etwas besser! Vielleicht schlägt die Progesteron-Creme ja schon an (wenn sie überhaupt eine Wirkung auf die Laune hat...), meine Haut ist momentan zumindest auch ein wenig dabei, sich zu beruhigen.

Gefühlsachterbahn

Heute morgen fühle ich mich besser, ich habe mir Tonnen Make-Up ins Gesicht geschmiert - ich finde diese Akne Horror und würde am Liebsten das Haus nicht mehr verlassen... - und dann habe ich meinem Spiegelbild eine Kampfansage gemacht. ICH WERDE KINDER HABEN!!! So richtig greifen kann ich das alles aber noch nicht. Da schwebt eine Diagnose im Raum, eine Krankheit, von der ich noch nie gehört habe und von der meine GYN meint, sie wäre unheilber und i.d.R. vererbt (was meine Mama und meinen Papa entrüstet auf die Barrikaden steigen ließ, weil ich tatsächlich die Erste/ Einzige in unserer Famiilie damit wäre). Meine andere GYN, die auch Homöopathin ist, meinte, es wäre nach so langer Pilleneinnahme durchaus üblich, dass viele Frauen ein PCO entwickeln, das aber nach einem Jahr oft wieder verschwunden ist und möchte noch nie etwas von Vererbung gehört haben... Und wem glaub ich jetzt?! GYN1 möchte mich dirket mit Clomiphen behandeln, GYN2 rät stark davon ab und hat mit pfanzlicher Behandlung deutlich bessere Erfolge erzielt. Auf meine Frage, nach Erfolgen, habe ich die esoterische Antwort erhalten: "Weder Sie noch ihr Partner oder ich haben einen Einfluss darauf, ob Sie schwanger werden. Wir können nur gute Vorraussetzungen dafür schaffen, ob etwas zu Ihnen kommt, liegt nicht in unserer Macht..." - mag ja sein...oder ist das nicht ein wenig esoterisch? Auf der einen Seite glaube ich auch an Schicksal und dass alles so kommt, wie es muss. Dass alles im Leben einen Sinn hat. Aber genau an dieser Einstellung zweifel ich gerade.... Wieso dürfen wir dann nicht einfach ein Kind bekommen? Wieso gibt es so viele Menschen, die ein Kind bekommen, obwohl sie es gar nicht wollen? Wie viele "Eltern" misshandeln ihre Kinder? Und wir können vielleicht gar keine kriegen?! Das ist zutiefst ungerecht!

Zum Teufel mit den Hormonen!

Kennt ihr das?? Ihr seid unkontrolliert euren Emotionen ausgeliefert? Mir geht es momentan extremst so. Ich hatte noch NIE DERARTIGE Stimmungsschwankungen. Eigentlich hatte ich noch nie wirklich überhaupt Stimmungsschwankungen. Klar hatte ich mal schlechte Laune und schlechte Tage. Aber momentan bin ich entweder ein kleines Häufchen Elend, das grundlos (ja - wirklich grundlos) anfängt zu heulen oder aber eine tickende Bombe, die jederzeit Gefahr läuft, zu expoldieren.... Auf der Arbeit habe ich mich (momentan noch und wohl dank Einzelbüro) im Griff. Auf dem Heimweg habe ich meine Mama angerufen, um mich zu entschuldigen, weil ich sie gestern in einem Anfall hormongesteuerter Gereiztheit angeraunzt habe, und als sie gerade abnimmt, fange ich schon an zu heulen... ?!? WTF?! ...meine Stimmung schwankt zwischen rumpöbeln und heulen...das KANN nicht lange gut gehen!!

Das erste Mal...

...Irgendwann ist für alles das erste Mal. Für mich heute, ist es das erste Mal, dass ich einen Eintrag auf Blog veröffentliche. Vor 5 Wochen habe ich das erste Mal von der Krankheit PCOS gehört. Vor einem Jahr das erste Mal beschlossen, vegan zu leben. Der erste Kuss, die erste Liebe.... erste Male bleiben meist in Erinnerung. Ich weiß seit 5 Wochen, dass ich PCOS "habe". Eine Hormonkrankheit, deren Kriterien zum größten Teil nicht auf mich zutreffen, bei den entscheidenen Kriterien aber leider schon. "Polyzystisches Ovarialsyndrom" bei mir = Ausbleiben der Regel, zystenartige Eibläschen in Überfluss und das Fehlen bestimmter weiblicher Hormone, zugunsten von Vorhandensein zuvieler männlicher Hormone. Kann zu Bartwuchs führen - tut es bei mir zum Glück nicht. Korreliert oftmals mit Übergewicht - tut es bei mir zum Glück auch nicht. Wenn man sich nun vorstellt, wie jemand mit einem zuviel an männlichen Hormonen wohl aussieht - nein, so sehe ich wohl nicht aus, im Gegenteil, ich sehe eher ziemlich weiblich aus... Trotzdem habe ich diese Krankheit und vor allem ihre Folgen. Wir wünschen uns Kinder und das sieht ziemlich schlecht aus. Erhöhtes Risiko, an Diabetes, Gebärmutterhals- oder Eierstockkrebs zu erkranken. Ich habe starke Stimmungsschwankungen, bin von jetzt auf eben gereizt und auf 180 und breche 1 Minute später in Tränen aus. Hormone eben.... Eigentlich wie PMS, aber Dauerschleife... Nun musste mein Mann zuerst zum Spermiogramm, weil meine Frauenärtzin mich nur behandeln möchte, wenn bei ihm alles in Ordnung ist - ist es. Therapie ihrer Wahl wäre nun Clomiphen, was aber vor Nebenwirkungen nur so strotzt... Deshalb war ich letzte Woche bei einer Gyn, die auch Homöopathin ist und wir werden es zuerst mit Akupunktur und Homöopathie versuchen. Und Hormonyoga. Und Fruchtbarkeitsmassage. Und Shiatsu. Und Fruchtbarkeitstees.