grauer Samstag

Heute regnet es schon den ganzen Tag und das drückt zunehmend auf meine Stimmung. Heute morgen war ich bei meinem Pferdlein und danach joggen und bin beide Male schön nass geworden. Habe mich dann auf daheim gefreut, weil ich meine ganzen "Hausfrauenpflichten" schon gestern hinter mich gebracht habe und war trotz des Wetters eigentlich guter Stimmung heute morgen.... Aber daheim ist mir dann ziemlich schnell die Decke auf den Kopf gefallen und ich habe in wildem Aktionismus und mit wachsender innerer Unruhe nach Beschäftigung gesucht. Außerdem habe ich heute einen unstillbaren Appetit, obwohl ich abslut keinen Hunger verspüre und das, was ich esse, mir nichtmal besonders schmeckt. Komisch.
Irgendwie ist man doch allein, egal wie sensibel die wenigen Menschen, die Bescheid wissen, sich um mich kümmern und nach meinem Befinden erkundigen..... Auch mein Mann ist so ein Schatz! Er sagt mir so oft momentan, dass wir das schaffen und er stolz auf mich ist und er hofft, mir den Rückhalt geben zu können, den ich brauche, aber ich denke dann meistens nur, dass ich am Ende vom Tag doch alleine bin. Allein sein will. Und ICH diejenige bin, die damit klarkommen muss. Gemein eigentlich. Und auch nicht wirklich fair. Aber so empfinde ich eben. Heute ist mal wieder das beste Beispiel dafür. Mein Mann hat eine 6-Tage-Woche, arbeitet also samstags auch. Und fehlt mir heute sehr. Aber ich weiß, wäre er da, würde ich ihn abblitzen lassen. Meiner besten Freundin habe ich für heute auch abgesagt.... keine Energie. Obwohl das allein-sein mich auch stresst. Sehr ambivalent.... Am Dienstag habe ich den ersten Termin bei der Homöopathin und Akupunktur. Und die Woche drauf die 1. Fruchtbarkeitsmassage. Man könnte denken, ich bin ultra esoterisch - bin ich eigentlich gar nicht. Aber ich will das volle Programm. Nichts unversucht lassen. Obwohl ich fast schon gar nicht mehr damit rechne, schwanger zu werden. Nicht, weil wir es schon so lange erfolglos probieren, sondern, weil es mir (heute) nach meinen ganzen Recherchen unreal erscheint.

Obwohl....das Buch zur Fruchtbarkeitsmassage von Birgit Zart habe ich heute morgen im Bett zur Hälfte durchgelesen... Und es hat mir ein wenig Hoffnung gegeben...ich frage mich gerade, wo die schon wieder hin ist?!

Termine Termine!

Heute bin ich voller Aktionismus

Habe mich vorhin zu einem Tagesseminar in Hormon-Yoga nach Dinah Rodriguez angemeldet und einen Termin für eine Fruchtbarkeitsmassage vereinbart! Kennt ihr das/ habt ihr Erfahrungen damit? Gestern sind außerdem zwei Bücher genau zu den Themen bei mir eingetrudelt, die ich mir heute Abend mal vornehmen werde! Aber so ganz lassen mich die Hormone nicht aus der Zange....gestern war ich mit meinem Mann essen, um seine Beförderung zu feiern (gottseidank läuft es wenigstens bei ihm rund!) und hätte wieder zweimal fast losgeheult - grundlos... aber generell habe ich das Gefühl, meine Stimmung ist etwas besser! Vielleicht schlägt die Progesteron-Creme ja schon an (wenn sie überhaupt eine Wirkung auf die Laune hat...), meine Haut ist momentan zumindest auch ein wenig dabei, sich zu beruhigen.

Gefühlsachterbahn

Heute morgen fühle ich mich besser, ich habe mir Tonnen Make-Up ins Gesicht geschmiert - ich finde diese Akne Horror und würde am Liebsten das Haus nicht mehr verlassen... - und dann habe ich meinem Spiegelbild eine Kampfansage gemacht. ICH WERDE KINDER HABEN!!! So richtig greifen kann ich das alles aber noch nicht. Da schwebt eine Diagnose im Raum, eine Krankheit, von der ich noch nie gehört habe und von der meine GYN meint, sie wäre unheilber und i.d.R. vererbt (was meine Mama und meinen Papa entrüstet auf die Barrikaden steigen ließ, weil ich tatsächlich die Erste/ Einzige in unserer Famiilie damit wäre). Meine andere GYN, die auch Homöopathin ist, meinte, es wäre nach so langer Pilleneinnahme durchaus üblich, dass viele Frauen ein PCO entwickeln, das aber nach einem Jahr oft wieder verschwunden ist und möchte noch nie etwas von Vererbung gehört haben... Und wem glaub ich jetzt?! GYN1 möchte mich dirket mit Clomiphen behandeln, GYN2 rät stark davon ab und hat mit pfanzlicher Behandlung deutlich bessere Erfolge erzielt. Auf meine Frage, nach Erfolgen, habe ich die esoterische Antwort erhalten: "Weder Sie noch ihr Partner oder ich haben einen Einfluss darauf, ob Sie schwanger werden. Wir können nur gute Vorraussetzungen dafür schaffen, ob etwas zu Ihnen kommt, liegt nicht in unserer Macht..." - mag ja sein...oder ist das nicht ein wenig esoterisch? Auf der einen Seite glaube ich auch an Schicksal und dass alles so kommt, wie es muss. Dass alles im Leben einen Sinn hat. Aber genau an dieser Einstellung zweifel ich gerade.... Wieso dürfen wir dann nicht einfach ein Kind bekommen? Wieso gibt es so viele Menschen, die ein Kind bekommen, obwohl sie es gar nicht wollen? Wie viele "Eltern" misshandeln ihre Kinder? Und wir können vielleicht gar keine kriegen?! Das ist zutiefst ungerecht!

Zum Teufel mit den Hormonen!

Kennt ihr das?? Ihr seid unkontrolliert euren Emotionen ausgeliefert? Mir geht es momentan extremst so. Ich hatte noch NIE DERARTIGE Stimmungsschwankungen. Eigentlich hatte ich noch nie wirklich überhaupt Stimmungsschwankungen. Klar hatte ich mal schlechte Laune und schlechte Tage. Aber momentan bin ich entweder ein kleines Häufchen Elend, das grundlos (ja - wirklich grundlos) anfängt zu heulen oder aber eine tickende Bombe, die jederzeit Gefahr läuft, zu expoldieren.... Auf der Arbeit habe ich mich (momentan noch und wohl dank Einzelbüro) im Griff. Auf dem Heimweg habe ich meine Mama angerufen, um mich zu entschuldigen, weil ich sie gestern in einem Anfall hormongesteuerter Gereiztheit angeraunzt habe, und als sie gerade abnimmt, fange ich schon an zu heulen... ?!? WTF?! ...meine Stimmung schwankt zwischen rumpöbeln und heulen...das KANN nicht lange gut gehen!!

Das erste Mal...

...Irgendwann ist für alles das erste Mal. Für mich heute, ist es das erste Mal, dass ich einen Eintrag auf Blog veröffentliche. Vor 5 Wochen habe ich das erste Mal von der Krankheit PCOS gehört. Vor einem Jahr das erste Mal beschlossen, vegan zu leben. Der erste Kuss, die erste Liebe.... erste Male bleiben meist in Erinnerung. Ich weiß seit 5 Wochen, dass ich PCOS "habe". Eine Hormonkrankheit, deren Kriterien zum größten Teil nicht auf mich zutreffen, bei den entscheidenen Kriterien aber leider schon. "Polyzystisches Ovarialsyndrom" bei mir = Ausbleiben der Regel, zystenartige Eibläschen in Überfluss und das Fehlen bestimmter weiblicher Hormone, zugunsten von Vorhandensein zuvieler männlicher Hormone. Kann zu Bartwuchs führen - tut es bei mir zum Glück nicht. Korreliert oftmals mit Übergewicht - tut es bei mir zum Glück auch nicht. Wenn man sich nun vorstellt, wie jemand mit einem zuviel an männlichen Hormonen wohl aussieht - nein, so sehe ich wohl nicht aus, im Gegenteil, ich sehe eher ziemlich weiblich aus... Trotzdem habe ich diese Krankheit und vor allem ihre Folgen. Wir wünschen uns Kinder und das sieht ziemlich schlecht aus. Erhöhtes Risiko, an Diabetes, Gebärmutterhals- oder Eierstockkrebs zu erkranken. Ich habe starke Stimmungsschwankungen, bin von jetzt auf eben gereizt und auf 180 und breche 1 Minute später in Tränen aus. Hormone eben.... Eigentlich wie PMS, aber Dauerschleife... Nun musste mein Mann zuerst zum Spermiogramm, weil meine Frauenärtzin mich nur behandeln möchte, wenn bei ihm alles in Ordnung ist - ist es. Therapie ihrer Wahl wäre nun Clomiphen, was aber vor Nebenwirkungen nur so strotzt... Deshalb war ich letzte Woche bei einer Gyn, die auch Homöopathin ist und wir werden es zuerst mit Akupunktur und Homöopathie versuchen. Und Hormonyoga. Und Fruchtbarkeitsmassage. Und Shiatsu. Und Fruchtbarkeitstees.